روزنامه خراسان

دیگه بزرگ شدم!

    اگر رفیق قدیمی ما باشید، می‎دانید که هفته درمیان، یک دورهمی نوجوانانه برگزار می‎کنیم و هرچه دل‎مان می‎خواهد می‎گوییم؛ گله و شکایت و نقد و نق و کلا هر چیزی که هیچ‎جای دیگر امکان گفتنش را نداریم. از این به‎بعد، ماهی یک‎بار، دورهمی‎های‎مان کمی رنگ‎وبوی تخصصی‎ به خودش می‎گیرد. یک‎روان‎شناس به جمع‎مان اضافه می‎شود که سوال‎ها و ابهام‎های‎مان را درباره مسئله موردبحث حل می‎کند. اسم این جلسات تازه را گذاشته‎ایم «میزگرد». مهمان‎‌های اولین میزگردمان، «آیدا شادکام» و «هدی عباس‎زاده» 12ساله و «زینب عادل سحرخیز» 11ساله، دغدغه مشترکی داشتند که شاید مسئله شما هم باشد: «چی کار کنم که پدرومادرم، من رو بچه فرض نکنن؟». یک‎ساعت گپ زدیم و از «رضا شم‎آبادی»، روان‎شناس هم کمک گرفتیم تا جواب این سوال را پیدا کنیم.  برای شرکت در جلسات جوانه، با شماره‎های بالای صفحه درارتباط باشید.   روش‎های فعلی   پاتیناژ روی مخ والدین  قبل از این‎که بپرسیم چطور می‎شود اعتماد بزرگ ترها را جلب کرد، باید بدانیم الان رفتارمان چطوری است. داریم اشتباه می‎کنیم یا خیلی هم کارمان درست است؟ هدی بحث را با یک سوال شروع می‎کند: «شما برای این‎که به پدرومادرتان بگویید بزرگ شده‎اید، چه کار می‎کنید؟». آیدا: «من، کارهایی را که قبلا آن‎ها برایم انجام می‎دادند، خودم به‎عهده می‎گیرم». زینب: «مشکل این‎جاست که چطور قانع‎شان کنی دیگر کمک نمی‎خواهی! من هروقت می‎خواهم تنهایی کاری را انجام بدهم، مجبورم کلی اصرار کنم. آن‎قدر می‎گویم لطفا! خواهش می‎کنم! آخرش هم  خسته می‎‌شوم و بی‎خیالِ مستقل بودن». هدی: «من ترفندی دارم که بعضی وقت‎ها جواب می‎دهد. کارهایی را که قبل انجام داده‎ام و مامانم به‎خاطرش گفته «چه دختر بزرگی شدی»، بهش یادآوری می‎کنم. بعد نتیجه می‎گیرم که پس بذار تنها برم بیرون».  شم‎آبادی: «حالا بیایید به سناریویی فکر کنیم که خیلی هم دور از ذهن نیست. من یک بابای خسته‎ام که تازه از سر کار آمده‎ام. زینب برای راه‎انداختن کارش، هی اصرار می‎کند. هدی هم مرتب می‎گوید «یادته قبلا گفتی من بزرگ شدم؟». واکنش من چه خواهد بود؟ آیدا: «حتما می‎گویید «بسه دیگه! خسته‎ام کردی». بعد هم همه‎چیز خراب می‎شود. من با اصرار مخالفم. برای کارها و تصمیم‎های بزرگ، جواب نمی‎دهد. درمواقع دیگر هم اگر فایده داشته‏‎باشد، فقط برای این است که از دستت خلاص شوند». هدی: «من می‌‎دانم وقت‎هایی که مامانم عصبانی است، نباید چیزی بگویم تا خشمش فروکش کند». زینب: «هیچ روشی دربرابر مامان من، فایده ندارد. حتی نمی‎گذارد با کسی که خودش به او اعتماد دارد، بیرون بروم». آیدا: «می‎توانی قول بدهی، مراقب خودت باشی و زود برگردی». هدی: «نمی‎توانی چنین قولی بدهی چون دیر و زود می‎شود و هر اتفاقی، ممکن است».  
روش‎های ناممکن
پرواز، دروغ و کارهای نشدنی دیگر  حالا بیایید فکر کنیم غیر از ترفندهای فعلی، چه کارهای دیگری برای مجاب کردن والدین، می‎شود انجام داد. برای پیداکردن راه‎حل معقول، تخیل و تصور هرچیزی حتی شیوه‎های مسخره، مجاز است. هدی: «من بارها فکر کرده‎ام که اگر مامانم اجازه ندهد تنهایی کارم را انجام بدهم، وسایلم را جمع کنم و از کلاس بپرم بیرون. این‎طوری هم کارم پیش می‎رود، هم بهش ثابت می‎کنم که اتفاق بدی نمی‎افتد». زینب: «فکر کنم اگر فقط من، توانایی پرواز کردن داشته‎باشم، آن‎وقت اجازه دارم خودم بیرون بروم چون توی آسمان کسی نیست که به من آسیب بزند». آیدا: «من اگر قابلیت غیب شدن داشتم، هیچ‎وقت کسی نمی‎فهمید که خانه هستم یا نه. می‎رفتم تو اتاق، غیب می‎شدم و از یک‏جای دیگر سر درمی‎آوردم». هدی: «یا مثلا می‎توانیم دروغ بگوییم»، زینب: «آره. مثلا بگوییم می‎روم آشغال‎ها را بگذارم دم در». آیدا: «فکر خوبی نیست. لو می‎رویم. پیشنهاد من، صحبت کردن است. یک‎بار از دختر عمه‏ام خواستم بیاید خانه‎مان و پدرش اجازه نمی‎داد. کلی هم اصرار کردم. حالا فکر می‎کنم اگر با پدرش صحبت کرده‎بودم و ازش اجازه می‎گرفتم، احتمال داشت قبول کند». زینب: «من حرف زدن را امتحان کرده‎ام. بی‎فایده است». هدی: «من هم هروقت خواستم حرف بزنم، دعوا شد. درعوض، به‎نظرم واسطه قراردادن کسی مثل مادربزرگ، احتمالا نتیجه داشته‎باشد چون برایش احترام قائل‎ هستند».    
روش‎های پیشنهادی


مامان‎ها و نگرانی ناتمام
شم‎آبادی: می‎دانیم که برای مستقلانه عمل کردن، جلب اعتماد شرط اساسی است و می‎دانیم که نگرانی و اضطراب والدین، مانع از اعتماد کردن می‎شود. اضطراب از کجا می‎آید؟ چرا پدرومادرها همیشه نگران‎اند؟ حس‎های ما مثل اندام‎های‎مان در طول تاریخ، تکامل پیداکرده‎اند. انسان اولیه، زندگی سختی داشت؛ مدام باید تلاش می‎کرد چیزهایی را که برای بقا لازم داشت، به دست بیاورد. اگر موفق بود، خوشحال می‎شد و اگر نه، خب ناراحت. به‎مرور فهمید لازم است کارهایی انجام بدهد تا جلوی احساس غم را بگیرد. این نگرانی از تجربه دوباره غم را حالا می‎گوییم اضطراب. دریافت‎مان از اضطراب کمک می‎کند بفهمیم نگرانی،  باعث چه اتفاقی درون والدین‎مان می‎شود. روشی که روان‎شناس‎ها برای حل این مشکل پیدا کرده‎اند، همدلی است. همدلی یعنی برای تسکین طرف مقابل، سعی کنیم بفهمیم درونش چه اتفاقی می‎افتد. مثلا «می‎دونم که اگه اتفاقی برای من بیفته، خیلی نگران میشی. بیا فکر کنیم که چطور این نگرانی رو کم کنیم».   چی بگیم؟ چی نگیم؟ رضا شم آبادی ادامه می دهد: وقتی شروع به صحبت می‎کنیم، باید اصولی را رعایت کنیم تا رابطه‎مان به‎مرور بهتر شود و تلاش برای جلب اعتماد، جواب بدهد. جمله‎هایی هستند که گفت‎وگو را بی‎حاصل و رابطه را خراب می‎کنند؛ «کی می‎فهمین من بزرگ شدم؟» (انتقاد)، «ای بابا! تو هم که همیشه میگی نه» (گلایه و سرزنش). اصرار، نق زدن و تکرار چیزهایی که طرف مقابل دوست ندارد بشنود، نتیجه‎ای ندارد جز این جواب «همینه که هست». تغییر تاکتیک اما می‎تواند اوضاع را به نفع ما تغییر بدهد البته نه فوری و فوتی. بعد از چندبار درخواست معقول، مامانت پیش خودش می‎گوید «اِه! این‎بار نق زد. اصرار نکرد». به‎مرور تصویر دختر بالغ، جایگزین تصویر بچه‎ای می‎شود که فقط روی خواسته خودش پافشاری می‎کند. روش موثر دیگر، این است که به طرف مقابل فرصت فکر کردن بدهی و دنبال نتیجه لحظه‎ای نباشی. ترفندی که راست‎کار همه مامان‎وباباهاست، وقت گرفتن است؛ «مامان! کی وقت داری راجع به موضوعی با هم حرف بزنیم؟». شاید از هر پنج‎بار وقت خواستن، یک‎بارش موفقیت‎آمیز باشد ولی چون در راستای رابطه بهتر و اعتماد بیشتر است، می‎توانیم به‎عنوان یک روش خوب رویش حساب کنیم. شمردن شباهت‎ها و تفاوت‏ها راه به‎دردبخور دیگری است: «شباهت‎ها و تفاوت‎های روش من و شما، مثلا در خرید رفتن، چیه؟ اگه تنها برم، چه خوبی‎هایی داره؟ اگه شما همراهم باشین، چی؟ چطوری می‎تونم نقطه‎ضعف‎های تنهایی خرید رفتن رو برطرف کنم؟».   
لینک منبع خبر
پربازدیدترین‌های روزنامه ها
پس از انتشار تصاویر ماهواره ای از میزان خسارت ها به پایگاه نواتیم، دیروز نیز تصاویر ماهواره‌ای پایگاه رامون ارتش صهیونیستی منتشر شد که نشان می دهد علاوه بر آشیانه ها، مراکز تجهیزات نظامی نیز توسط موشک های بالستیک ایران هدف قرار گرفته است (خراسان) امیر واحدی: این‌بار با بمب‌افکن su ۲۴ پاسخ ویرانگر می‌دهیم / سردار حاجی‌زاده: صد در صد می‌زنیم (جوان) اخبار ویژه (کيهان) پیام صریح ایران به جنگ‌طلبان صهیونیست (تجارت)
سایر اخبار این روزنامه
دلار در آستانه سقوط به کانال 11 هزار تومان بسته نامتوازن فرانسه رد شد خبر خوش مدیریتی برای کارمندان مسن درخواست طلاق از همسر به خاطر پرسپولیسی بودن ! آقای رئیس جمهور دست نوشته ها را هم بخوانید دیگه بزرگ شدم! 8 حق بیمه شدگان بر گردن سازمان تامین اجتماعی نسخه تحقق یک دستورالعمل مهم اختاپوس فسادی که بین 5 بانک می چرخید! 2 دستور مهم برای حفظ حقوق مردم تخته گاز ترامپ به سمت عصر نژادپرستی دعوت به کار مجانی جنایت مسلحانه در دامداری! بررسی ژامبون سازی که این روزها در تلویزیون تبلیغ می شود این جا سرطان کشت می شود آقای نامرئی زعفران!